— Mine? Hvad i alverden har mine penge med sagen at gøre? Jeg er pensionist, og jeg har fortjent hver en krone! Jeg har slidt mit liv på fabrikken!
— Det har de, mor, — svarede jeg roligt. — For hvis der skal spares, så sparer vi alle sammen. Vi er jo en familie, ikke? Ingen særregler. Lad os se: Deres pension er 2.400 kroner. Derudover overfører Mads og jeg hver måned 2.000 kroner til Deres kort, bare sådan, til små fornøjelser, som frivillig hjælp fra en søn. Det giver 4.400 kroner om måneden. En ganske pæn sum for én person. Nu gennemgår vi så Deres udgifter punkt for punkt.
— Det er mine private penge! — protesterede Karen og lagde næsten automatisk begge hænder beskyttende over sin notesbog i kunstlæder. — Dem har jeg ærligt gjort mig fortjent til!
— Vores penge samler vi heller ikke op på fortovet, — sagde jeg og skrev den første linje på papiret. — Men nu har vi jo besluttet, at alt skal tælles ned til sidste øre. Vi starter med sidste måned. De købte en “mirakelmadrasse mod alle lidelser” til 1.900 kroner af nogle sælgere, der gik fra dør til dør. Ifølge dem var den fyldt med uld fra en eller anden himalayakamel.
— Den er helbredende! Min ryg holdt op med at gøre ondt! — indvendte Karen hidsigt.
— Deres ryg holdt op med at gøre ondt, fordi vi betalte et professionelt massageforløb til Dem på klinikken, — fortsatte jeg uanfægtet, mens jeg lavede et notat. — Madrassen viste sig ved nærmere eftersyn at være proppet med det billigste syntetiske fyld. 1.900 kroner direkte ud ad vinduet. Jeg skriver: uhensigtsmæssigt forbrug. Videre. For tre uger siden bestilte De gennem en tv-shop “Amuletten for ubetinget rigdom” fra en berømt clairvoyant. 750 kroner plus kurerlevering. Jeg tog selv imod pakken.
Ude fra badeværelset lød der igen et metallisk klirr. Denne gang gad Lars ikke engang kommentere det; han nøjedes med at fnysa højt og meget sigende.
— Det var en investering i boligens energi! — forsøgte Karen at forsvare sig. — I forstår jer overhovedet ikke på de finere lag af virkeligheden! Den amulet trækker pengestrømme ind i hjemmet!
— Når De i dag er mødt op for at beslaglægge mit lønkort, må man sige, at amuletten arbejder med alvorlige driftsforstyrrelser, — bemærkede jeg og satte et kraftigt flueben på listen. — De eneste pengestrømme, den har tiltrukket, er åbenbart dem, der løb lige ned i lommen på tv-magikeren. Næste punkt: magnetiske indlægssåler fra en omvandrende tibetansk munk. 1.200 kroner.
— De retter auraen op!
— De er lavet af stift pap og sølvpapir, — sagde jeg. — Videre. Ugentlige besøg hos frisør Mette. Føntørring, permanent, violet toning. Karen, hvad skal De med dyre lilla krøller? Køb et stykke brun sæbe. Vask håret med det, så bliver det tykt og stærkt. Det var jo Deres eget råd lige før. En enorm besparelse!
Netop da besluttede Barmaley, der hele tiden havde siddet under bordet, at gnide ryggen mod benet på den stol, hvor Karens kolossale taske hang. Tasken vippede faretruende, og fra den yderste lomme faldt en krøllet kvittering ned på linoleumsgulvet. Jeg bøjede mig, samlede den op og glattede papiret ud på bordet.
— Nå, det var interessant, — sagde jeg og læste den grundigt. — Dags dato. Konditoriet “Den Søde Himmel”. Kagen “Chokoladetrøffel” — 60 kroner. En cappuccino på mandelmælk — 40 kroner. I alt 100 kroner. Karen, hvad blev der af den strenge sparekurs? De sagde jo lige, at dyrt smør var frås.
Karen rev kvitteringen ud af hånden på mig og krøllede den sammen i sin knyttede næve.
— Det var nødvendigt for mit blodtryk! — fandt hun på. — Jeg blev så nervøs, mit blodsukker faldt, og lægen har sagt, at jeg skal have glukose!
— Lægen ordinerede altså en trøffelkage til 60 kroner skyllet ned med mandelmælk? — spurgte jeg og føjede endnu en post til arket. — Sikke en moderne behandlingsform. Og jeg har gået og spekuleret på, hvor de 2.000 kroner i sønlig støtte forsvinder hen.
— Hvordan vover du! — fór hun op. — Jeg er et ældre menneske! Jeg har ret til små glæder! Jeg tager i teatret én gang om måneden!
— Præcis! — Jeg bankede kuglepennen mod bordpladen. — Teatret. Man kan tage bussen i teatret. Men De bestiller hver eneste gang en dyr taxa, fordi De, med Deres egne ord, “får ødelagt humøret af den dårlige musik, billige chauffører hører”. Karen, hvis vi skal spare på mit toiletpapir og sætte katten over på billig fisk, så overlever Deres humør nok også en tur med offentlig transport. En billet koster småpenge. Jeg noterer: dyr taxa afskaffes øjeblikkeligt.
I det samme lød der skridt ude i entréen. Døren gik op, og Mads kom ind. Min mand var tydeligvis træt efter arbejde. Regnen silede udenfor, og hans jakke glinsede af vanddråber.
— Skat, jeg er hjemme! — råbte han, mens han sparkede skoene af. — Der er jo nærmest oversvømmelse derude. Nå, har vi besøg? Hej, mor. Hvad bringer dig forbi?
Karen skiftede taktik på et splitsekund. Fra selvsikker besættelsesmagt forvandlede hun sig straks til et stakkels, hårdt undertrykt offer for omstændighederne. Hun sprang op fra stolen og styrtede ud i gangen.
— Min dreng! — jamrede hun med en sådan tragedie i stemmen, at man skulle tro, jeg netop havde tvunget hende til at overdrage sin lejlighed til mig. — Mads, min lille dreng! Beskyt din mor! Din kone er gået fuldstændig fra forstanden! Hun mishandler mig! Hun bebrejder mig både sæbe og busbilletter!
Mads stod med sin arbejdstaske i hånden og så først forbløffet på sin mor, derefter på mig. Jeg trådte roligt ud fra køkkenet med det tætskrevne ark papir i hånden.
— Hanne, hvad foregår der her? — spurgte han. — Er I nu kommet op at skændes om den suppeopskrift igen?